Se você está lutando para domar os acessos de birra da sua criança, talvez seja hora de relaxar as regras e tentar "desescolarizar": a nova tendência parental que ajuda as crianças a aprender sobre a vida
Desde que ele completou dois anos e meio, meu filho William deixou de ser uma criança angelical cujo temperamento combina com sua aparência - todos os sorrisos e grandes olhos azuis - para um monstro. É assustador. Ele se tornou uma coisinha carrancuda, coberto de chocolate gerado por chantagem enquanto segurava itens aleatórios roubados da minha bolsa. Eu amo meu filho, mas ele governa nossa casa (cheia de brinquedos) como um mini imperador, gritando por biscoitos e se transformando em uma prancha imóvel quando é hora de dormir. E eu não posso ser a única mãe lutando para impor regras e muitas vezes tentada a desistir completamente.
Relaxe as regras
Meu amigo Francis, de Los Angeles, que é mãe de Ethan, quatro - me contou sobre a desescolarização, a mais recente tendência parental a atingir os Estados Unidos. Com vínculos com a parentalidade do apego, em que você deixa seu bebê conduzir sua rotina, essa abordagem promete paz e respeito mútuo - duas coisas que faltam no meu relacionamento com William. O principal princípio é permitir que o seu bebê lhe mostre como ele quer aprender e crescer. Em vez de ficar obcecado com as ideias dos pais, como as boas maneiras à mesa e brincar com brinquedos que você acha que são benéficas, trata-se de ceder à criança em suas paixões e intervir o mínimo possível em seus relacionamentos com outras crianças. Então, se ele está obcecado com carros de bombeiros, vá com isso e visite uma estação juntos. E deixe-o vestir seu pijama de bombeiro (sim, dia e noite).
Deixe-o definir seus próprios limites
Até agora, tão normal - você provavelmente já está fazendo um pouco disso. Mas você também permite que ele defina seus próprios limites. Digamos que ele não queira ir para a cama às 7 da noite porque ele está envolvido em um jogo ou em seu desenho animado favorito, você considera essas ferramentas educacionais e permite que ele continue até que ele fique feliz em parar.
'Dar à sua criança mais liberdade do que você normalmente nutriria sua curiosidade e criatividade'
Parte de uma reação contra o estilo super-rigoroso Tiger Mum - que vê os pais valorizando os altos padrões - a desescolarização alia-se mais à mais recente onda de livros anti-paternidade, como a Maternidade Naturalmente de Jill Smokler (e outras mentiras viciosas) ( £ 9, Livros da Galeria). Estes sugerem que paremos de tentar seguir todos os conselhos e fazer o que funciona para nós, facilitando a vida familiar. Dar ao seu bebê mais liberdade do que você normalmente nutrirá, certamente, sua curiosidade e criatividade, diz a terapeuta familiar Katherine Lloyd. ‘Ao deixá-lo brincar de esconde-esconde no parque, mesmo que você prefira voltar para casa para almoçar, você está dando a ele uma chance de desenvolver seus interesses. Você também está mostrando que está reconhecendo e respondendo a eles.
Ensine-o a tomar decisões
Parece ótimo, mas aprender a progredir de uma maneira nova e mais democrática requer certa habilidade e contenção. "O objetivo deve ser fornecer um espaço seguro para os seus filhos para empurrar os limites e desenvolver suas paixões", diz Katherine. "Ao invés de ditar, ofereça-lhe escolhas. Por exemplo, "Você quer usar suas galochas hoje ou seus treinadores?" Você pode até ter uma pequena discussão sobre o que você vai fazer e quais sapatos podem ser os melhores para a atividade. Se ele escolher ir com aqueles que você acha que são menos adequados, apenas viva com isso, então use-o como uma oportunidade de aprendizado mais tarde. Quando se trata de TV, a escolha pode ser entre outro Chuggington ou uma história extra na hora de dormir. "Seu filho recebe uma certa quantidade de controle e experimenta as conseqüências de suas escolhas", diz Katherine. ‘Isso ajudará sua compreensão de causa e efeito, e ele aprenderá a modificar seu comportamento’.
Colocando-o em teste
No entanto, inspirado pela teoria, decidi tentar a desescolarização para mim mesmo. Eu deixava que ele escolhesse seus jogos e atividades, além de que partes de suas refeições ele comia, quando ele ia dormir e quanto tempo demoraria o seu tempo na tela.
Em termos práticos, significava concordar em passar uma hora admirando os escavadores em um canteiro de obras um dia, e limpando mais sujeira do que o habitual ( Sim, querida, vamos colocar as cascas de massa em uma panela grande e esmagá-las com o Mas, enquanto eu ficava frustrado com a perda de controle, a casa estava mais calma porque, em teoria, ele não estava fazendo nada errado, então eu me achei mais receptivo à sua natureza irracional típica da criança. Em pouco tempo, porém, comecei a sentir que estava sendo aproveitado, já que William preferiu não comer verduras - nunca. Eu também senti que eu não estava fazendo nenhum favor a ele. Quando ele não queria compartilhar seus brinquedos no parque e não teria sido nada acadêmico da minha parte intervir, eu apenas pensei que marido terrível ele faria um dia se eu permitisse que isso continuasse.
De volta à estrutura
Eu também notei que este estilo de parentalidade estava me encorajando a ser preguiçoso. Por uma semana, William queria assistir Jake And The Neverland Pirates em repetição. As novas regras significavam que ele poderia se sentar - sem dor, mastigando cereal seco - por quatro horas seguidas.Eu poderia trabalhar, vasculhar a internet e beber café … Mas eu me sentia muito culpada por gostar disso. Levando o meu cinismo mais além, o psicólogo Brian Beckham acredita que a desescolarização pode ser prejudicial a longo prazo. "As crianças anseiam por alguma estrutura e limites - elas precisam de algo ou alguém contra quem se rebelar", diz ele. "É o trabalho dos pais para temperar a liberdade com bom senso, para que seu filho cresça em um adulto bem ajustado que pode respeitar a autoridade." Depois de um mês, eu recuperei o controle remoto e restabeleci o horário das 7 da noite. Sua liberdade nos exauriu mais do que sua rebelião. Gostei da idéia de entrar nas obsessões passageiras de William, além de encorajá-lo a assumir mais responsabilidade por suas decisões. Em última análise, no entanto, não quero ser a mãe do parquinho com a criança mimada que pode se comportar mal em nome da autoexpressão. E, um dia, a esposa de William vai me agradecer por isso.
Que estratégias você usou para lidar com sua criança problemática? E o que funciona? Deixe-nos saber na caixa de comentários abaixo.
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