Foto: Olivia Hemingway
Qual é o seu melhor pessoal mais impressionante?
Eu queria ser um velocista de 100m quando eu estava crescendo. Ainda posso correr bem rápido, tenho 51 anos agora e fumo 20 Marlboro por dia, mas ainda tenho esse ritmo. Mesmo com meus quarenta e poucos anos, eu ainda estava passando por amigos do meu filho, que tinham vinte e poucos anos. Eu ia conseguir o recorde mundial para os 100m mais rápidos - essa era a minha coisa. Eu acabei entrando no Guiness Book of Records, mas foi para dizer “filho da puta” muito - não era como eu tinha imaginado, mas era melhor que nada. Ainda é um recorde.
Eu também sempre ganho a corrida do pai na escola, levo isso muito a sério. Um par de anos atrás eu fui para o último ano do meu filho na escola primária e eu ia sair em um incêndio de glória. Nós estávamos todos alinhados e estava na bolsa, é todo ano. Então, de repente, a professora puxa este balde e nós tivemos que colocar pequenos sacos de areia entre os joelhos, o que foi um pouco de uma bola curva. O apito foi, todos pularam e eu gingeei como uma gueixa e vim por último. Então isso foi muito chato.
Você já puxou um músculo em circunstâncias menos que heróicas?
Eu tive meu nariz quebrado pelo meu filho no jardim dos fundos indo para um cabeçalho. Era um lindo dia de verão, ele tinha 14 anos e eu o empurrei para uma roseira. Ele estava reclamando e minhas famosas últimas palavras foram "Sem dor, sem ganho, filho." A bola foi para o ar, ele jogou a cabeça para trás e quebrou meu nariz em pedaços.
Você alguma vez secretamente se impressionou com uma façanha de força?
Houve uma cena em Matilda O Musical (Eu interpretei o Sr. Wormwood), onde Matilda coloca um chapéu na minha cabeça com super cola. Eu tive que subir ao palco e me esforçar para sair e foi a única cena em que eu não pude rir nas prévias.
Uma noite eu fui para algo mais extremo e tentei arrancar o chapéu puxando minha cabeça para cima e para baixo violentamente cerca de 15 vezes. Ele deu uma risada enorme, então eu fiquei com ele por quatro meses apesar de doer pra caralho. Acabei por deslocar uma vértebra - é assim que é viciante obter uma risada.
Eu estive me batendo por 47 anos a essa altura, então foi a palha que quebrou o pescoço do camelo, efetivamente. Eu tenho um parafuso de titânio no meu pescoço agora, o que me deixa muito orgulhoso, mas eu não desabotoo alarmes em aeroportos, o que é decepcionante. Eu costumava ser desse ethos um pouco tolo que se você não se coloca em A & E, então você não trabalhou duro o suficiente. Mas eu amei um pouco, agora …
Eu tive um companheiro de volta na faculdade em Nottingham nos anos 80, que estava saindo com uma bruxa. Quando ela colocou os olhos em mim pela primeira vez, ela me disse que, em uma vida anterior, eu havia sido uma das principais luzes de uma antiga tribo de ascetas egípcios que alcançaram a dor e a auto-mutilação. Eu acho que ela poderia estar certa porque a maioria das coisas decentes que eu já fiz me deixou com cicatrizes de uma forma ou de outra.
Qual é a sua posição na couve?
Você pode fumar isso? Eu não tenho uma opinião sobre isso. É estranho como essas coisas acontecem assim - de repente, o aloe vera está em tudo e ninguém nunca ouviu falar dele no ano anterior. O mesmo com carne de porco desfiada, está em todo lugar. Eu estava no Southbank com meu pequeno menino e nós comemos em uma tenda com baps de carne de porco. O servidor parecia muito generoso, mas você não podia ver o coque no recipiente de poliestireno, parecia que um rinoceronte tinha quebrado na caixa. E meio que me tirou isso.
Na verdade, falando sobre rinocerontes cagando em caixas - nós estávamos voltando do teatro e vimos um cara cagando no tubo. Ele parecia um pouco com Jack Nicholson em O brilho - ele tirou as calças e se arrebentou como um rinoceronte - você sabe que quando sai como uma mangueira marrom, fica vertical e depois arcos, era horrível demais. Um sábado à noite em Londres.
Qual é o seu prazer culpado?
Bem, eu acho que é cigarros - eu ainda amo eles. Eu descobri vaping também, então agora eu posso fumar em ambientes fechados e ao ar livre. Eu vou para banana e hortelã, duas garrafas diferentes e você mistura três para um - refresca o fôlego e você ganha um dos seus cinco por dia. Vaping é apenas um sonho para os fumantes, significa que você pode fumar na banheira, colocar as crianças na cama, na sinagoga, onde você quiser. Eu desisti dos cigarros normais por um tempo, mas agora estou martelando os dois.
Qual é a mais longa que você passou sem álcool em nome da boa saúde?
Sete anos, é agora. Antes disso, eram 35 anos sólidos, então eu fiz o meu tempo, mas a festa acabou …
Se você pudesse se parecer com o Arnie no auge dele amanhã, você faria?
Não, eu gosto de parecer um pouco skanky realmente. Eu dirijo este realmente horrível Honda Civic de £ 400, que ainda está indo embora seja chutado para a merda. Eu rabisquei “c ** t” do lado, e eu gosto porque reflete quem eu sou. O pensamento de dirigir em torno de um veículo de status, eu só acho repulsivo, aqueles vagões wanker.
Eu estava no parque de estacionamento da Tesco há alguns anos atrás e minha esposa abriu a porta e escovou contra essa coisa 4X4 maciça de cor.Não havia nenhuma marca lá, mas esta mulher saiu e ela estava realmente procurando por algo - eu disse: "Olhe, acalme-se", eu peguei minhas chaves, arranhei todo o caminho até a minha porta e disse: "Vamos encerrar?" Ela não sabia o que diabos acabara de acontecer. Ele simplesmente não computou e nós apenas a deixamos de boca aberta.
Você já "se deixou" em algum momento da sua vida?
Bem, certamente visualmente, sim, mas ainda estou magra. E eu sou um invasor, eu realmente não sento em cadeiras, eu apenas me agacho, então eu me agacho em plataformas de tubo e as pessoas me dão dinheiro, o que é uma pequena atividade secundária. Eu costumava ter cabelos muito compridos e uma barba muito comprida - não me lembro para o que eu cresci, mas eu a usei por cinco anos. Eu inventei o top-nó, que era Thoros (de A Guerra dos Tronosvocê tem que agradecer por isso. Vaidade só vai da sua vida quando você tem barba, não faz sentido olhar no espelho porque você é apenas um filho da puta barbado. Foi uma revelação, foi maravilhoso - então de repente a barba vai e você fica todo vaidoso novamente. Mas enquanto minha esposa me gosta, eu não dou a mínima …
Paul estrela no The Comedian's Guide To Survival, nos cinemas e no digital a partir de 28 de outubro, e em DVD a partir de 31 de outubro, cortesia da Signature Entertainment. Faça o download no iTunes ou pré-encomende o DVD em amazon.co.uk
