Muitos de vocês leram ou viram o As vantagens de ser invisível. Veja o que a história nos ensina sobre como aceitamos o amor que achamos que merecemos.
o As vantagens de ser invisível foi originalmente publicado em 1999. Stephen Chbosky escreveu-o, puxando trechos de suas próprias experiências e desenvolveu os personagens de apoio, tendo histórias de pessoas que ele conheceu na vida real. O livro enfoca as lutas das pessoas ao seu redor, mas também o que eles estavam apaixonados. Em 2011, foi transformado em filme.
Uma linha notável se destacou para mim. Aceitamos o amor que acreditamos merecer. No livro, foi expresso por Bill, um professor do protagonista chamado Charlie. Charlie perguntou a Bill sobre sua irmã, que foi fisicamente abusada por seu namorado. Essa foi a resposta de Bill. No filme, foi declarado por Sam, uma menina que Charlie tinha uma queda por. Ela foi interpretada por Hermione Gran - er, quero dizer Emma Watson.
Nós aceitamos o amor que achamos que merecemos - O que isso significa?
A essência disso é: aceitar o amor que você acha que merece significa que você é suscetível a deixar alguém te tratar mal ou não se conformar com alguém que te trate menos do que você merece. Na minha opinião, é uma faca de dois gumes. Você quer se permitir ser continuamente ferido, ou você acaba prejudicando outras pessoas, nunca permitindo que elas sejam boas o suficiente para você. [Leia: Como seu autorrespeito afeta você e seu relacionamento com os outros]
Claro, na vida real, é mais prejudicial quando você aceita a pior forma de tratamento. Também é um mau presságio para pessoas que só aceitam uma forma de tratamento. Muitos leitores e observadores do cinema estavam inclinados a relacionar a linha com relacionamentos românticos. A verdade é que há mais do que isso.
Aceitar o amor que achamos que merecemos não se limita aos nossos amantes. Abrange todas as formas de relacionamento em qualquer capacidade. Aceitamos amor de nossos amigos, nossa família, nossa comunidade e até mesmo estranhos. O tipo de amor, no entanto, ainda está sujeito a discussão. [Leia: Como se defender - Consiga o que você quer e merece]
Quando isso acontece na vida real?
Há muitos exemplos de pessoas que são desafiadas por sua disposição em aceitar o amor e sua relutância em dar amor. É por isso que a linha ressoou com tantas pessoas. Muitos dos fãs do livro enfrentam diferentes tipos de dificuldades em seus relacionamentos. Alguns podem nem estar cientes disso, mesmo que a linha tenha atingido um acorde reverberante.
# 1 Relacionamentos abusivos. Até agora, todo mundo está ciente de que o abuso não se limita a ataques físicos. Abuso emocional desempenha um papel importante também. Mesmo que isso não leve a uma briga física, o abuso emocional prejudica a perspectiva de longo prazo da vida de uma pessoa.
Quando se trata de aceitação do amor, o abuso abre o caminho para uma baixa auto-estima a longo prazo. Uma pessoa também pode estar no estágio em que aceitou seu destino, pensando que isso é tudo o que merece. [Leia: Eu estou em um relacionamento abusivo? 17 sinais com certeza]
# 2 Codependency. A codependência ocorre quando duas pessoas não podem funcionar sem a outra. Uma pessoa vive na atenção do outro, enquanto a outra vive na necessidade do outro.
Por exemplo, quando uma pessoa viciada em drogas continua a abusar das drogas, enquanto a parceira continua cuidando delas, elas continuam usando drogas. A pessoa viciada depende do amor do parceiro, enquanto a outra vive da carência do parceiro. Em vez de um relacionamento saudável, tanto física como emocionalmente, essas pessoas permanecem juntas porque é o tipo de amor que elas acham que as mantém felizes, ou pelo menos são.
Outros exemplos incluem membros da família que permitem que seus próprios parentes tomem seu dinheiro e recursos, pessoas que constantemente fazem favores para amigos que se aproveitam deles, e assim por diante. Basicamente, ser co-dependente significa pedir algo prejudicial ao desenvolvimento pessoal, ao mesmo tempo em que dá algo que não beneficia o receptor e pode até prejudicá-lo. [Leia: 10 sinais assustadores de codependência em seu relacionamento]
# 3 Indiferença. Algumas pessoas continuam a buscar amor de pessoas que não retribuem esses sentimentos. Pode ser assim para alguém que tem uma queda não correspondida ou alguém cujo pai os abandonou. Quando alguém não está recebendo amor, embora continuem a expressar amor, é possível que sintam que não são dignos de amor.
Isso é comum em pessoas que passaram por problemas de abandono. Quando alguém sai de forma traumática, leva ao desenvolvimento de mecanismos de enfrentamento, como a necessidade subconsciente de parceiros, amigos ou membros da família indisponíveis. [Leia: Como reconhecer pessoas egoístas e impedi-las de ferir você]
# 4 Controlando relacionamentos. A diferença entre ser dependente e disputar o controle é que o primeiro é feito de boa vontade. As pessoas escolhem ser dependentes. As pessoas, no entanto, não querem ser controladas. Se eles permitirem, eles essencialmente permitem que seu parceiro ou ente querido controle sua felicidade. Ao deixar alguém te controlar, você essencialmente diz que essa pessoa me ama da melhor maneira que pode.
Infelizmente, isso significa que você não está amando a si mesmo da melhor maneira. Às vezes, ser controlado funciona bem, se for benéfico e aceito de bom grado.Se uma pessoa nunca quis ser controlada, mas permitiu de qualquer maneira? Isso é apenas eles pedindo para serem aceitos pelo parceiro; ergo, o amor que eles acham que merecem. [Leia: 15 perguntas para revelar uma pessoa controladora instantaneamente]
# 5 Batota. Agora isso é complicado. Obviamente, trapacear é a pior coisa que você pode fazer em um relacionamento, exceto abuso e crime. É surpreendente notar que muitas pessoas permanecem em relacionamentos por muito tempo depois que pegaram o parceiro trapaceando. O pior é que esses parceiros trapaceiros ainda fazem isso. Por que as pessoas ficam? É sobre o que eles acham que merecem.
Alguém que aceita alguém que trapaceia pode estar relacionando a situação com suas próprias deficiências. A primeira coisa que as pessoas geralmente perguntam quando pegam seu parceiro traindo é: “Por que você trapaceou?” E a resposta geralmente é por falta de algo do outro parceiro. Mas isso é muitas vezes errado.
As pessoas trapaceiam por diferentes razões, mas as pessoas que ficam com os trapaceiros ainda estão lá porque acham que mereciam ser traídas. Alguns esperam se redimir com uma segunda chance, enquanto outras vezes têm medo de sair para o mundo e serem enganados novamente. Na pior das hipóteses, eles podem pensar que ninguém irá aceitá-los, especialmente se a pessoa que eles amavam não pudesse fazê-lo naquele exato momento. [Leia: Como acabar sendo enganado: 12 maneiras de ajudar a seguir em frente]
# 6 Nunca se contentar com alguém menos do que você acha que merece. Não é só o parceiro a quem culpar. Às vezes, a culpa é da pessoa que deveria aceitar o amor. Claro, você deve aumentar seus padrões quando se trata de amigos e parceiros. Você pode até aumentar seus padrões quando se trata dos objetivos e do trabalho de sua família.
A única desvantagem, você não pode mudar essas pessoas. Eles têm que se mudar. Você define todos os padrões que você quer e pede o amor que você acha que merece, mas também há um limite para o que você pode pedir.
Pegue o filme As vantagens de se tomar um chá de cadeira. Charlie estava se perguntando por que Sam gostava de bad boys ao invés dele, um cara legal. No outro extremo do espectro, Sam provavelmente achava que o namorado dela era um cara legal - por dentro. É assim que normalmente funciona. [Leia: 15 razões pelas quais os caras legais terminam o tempo todo]
Sam pode ter definido um conjunto de padrões irracionais em sua mente. Padrões que Charlie não consegue alcançar, mas, ao mesmo tempo, esses são os padrões que ela não pode impor ao seu namorado bad boy. Basicamente, Sam aceita o amor não condizente com ela. Enquanto, ao mesmo tempo, ela rejeita o amor que alguém como Charlie dá - amor que não vai acabar machucando-a.
Como você pode começar a aceitar o amor que é melhor?
O primeiro passo começa por reconhecer que você está aceitando o tipo errado de amor. O próximo passo, aprenda mais sobre você mesmo para descobrir o que você realmente merece. Como?
# 1 Ao olhar para o seu passado. Um terapeuta ajuda você a descobrir por que está passando por dificuldades em seus relacionamentos. A primeira coisa que eles fazem é olhar para o seu histórico familiar. Depois disso, eles olham para o seu contexto social e cultural. Quando eles virem de onde tudo isso está vindo, será muito mais fácil dar a ajuda de que você precisa. [Leia: 19 sinais de danos emocionais e maneiras de passar por eles]
# 2 Fazendo uma lista do que te faz feliz em um relacionamento. Em vez de escrever o que você acha que merece, que tal escrever as coisas que realmente fizeram você feliz em seus relacionamentos passados?
Você também olha para o seu relacionamento com sua família e amigos. O que te fez feliz com eles é a mesma coisa que te faz feliz com o seu parceiro. [Leia: 13 coisas felizes que você precisa para uma vida perfeitamente feliz]
# 3 Trabalhe no seu eu físico. Pessoas saudáveis são conhecidas por serem mais felizes em seus relacionamentos. Tome nota, no entanto, a saúde não é apenas sobre fitness e dieta. É também viver em um ambiente saudável e limpo, mesmo que seja apenas dentro de sua casa. E dormir o suficiente. Depois de cobrir isso, você se torna mais aberto e pronto para lidar com sua saúde emocional, bem como com seus relacionamentos.
[Leia: Como encontrar o amor - A lei secreta da atração no amor]
Você pode se identificar com a linha de Stephen Chbosky? Nós aceitamos o amor que achamos que merecemos? Algum desses exemplos ajudou você a entender melhor? Compartilhe seus pensamentos nos comentários abaixo!
